1993

胃很难过。

很久很久，没有再安静的一个人在家里看书了，也没有开着一个静谧的论坛，关掉所有聊天窗口，一个人去看那些朋友们记录下的文字，看他们淡淡的文风和刻骨铭心的伤痛。

今天去空房，静下心来点开了柚子06年写的主人公叫“文”的一篇小说《红色日记本》，女主角的名字是用的爱人的，“蓝”。里面有提到一个我永远无法做到的事，不是自杀，而是戒掉咖啡。我基本是靠着咖啡度日的人，少了咖啡我会死掉的。

最近在听《我不想忘记你》，《他不要你我爱你》，《十九八七》，《小小的梦想》。

身边的朋友一个接一个分手说实话我很难过。

盼盼，失去了那样一个不爱你的男人是你赚了的，要知道锁住一个人的身体却锁不住那个人的心，那种感觉只是垂死挣扎，如你这样早点放手，是最英明的决定。

图图，你和那个他已经分手有一段时日了，却还是被08年这个春天囊括在内，我知道你还是深爱他的，他是你忘不掉的伤，但我希望你能够早些复原，变成快乐的图图，明白我的意思么，一切都会过去的。

还有今天和我说她也快要单身了的俊俊，我想要告诉你，那个男人，放弃也罢，他不值得你爱，绝对绝对的不值得，虽然我相信爱没有值得不值得，可他根本不是真心爱你，你为什么又要竭尽全力去爱他在乎他呢？

再说说自己刚刚开始的恋情，双方一直有危机感，怕失去怕分开，真是快要如我所愿把每天当成是末日来相爱了……

可是这样紧张着我真是甜蜜的痛苦了，这样坎坷的道路我不知道我能够坚持多久，希望可以和自己爱的人一路走下去走向光明的未来。

今天很晚了，明天继续<<<

今天，她说一岁了。 

上午用了一节课画了贺图，用了一节课修改添加，用了一节课写信，用了一节课听歌看书。四节课都是阅读课，全都有老师看着，我靠墙，两摞书挡着，呵呵。

现在在等妈妈回来，用她的手机拍下来传到电脑里。 

同时喜欢两个人，等一个人分手之后，和一个好，踢掉另一个。嘎嘎，现在真是坏死了。

 其实这样很好。别用真心，别伤害自己。我宁愿去伤害别人。  

这几天一直很少说话，很少上火。

日志是写给别人看的！！！！！！！！！！！

Sorry，我无法给任何人长久的恋情。

MBD，为什么老子想着她说已经三周岁了呢- -|||||||||||我以为那么长那么长时间都过去了。。。。。

因为认识微央已经有三年了..............- -  来啊一刀捅死我啊为了我的破记性洒血欢庆她说一周年啊......-0-~

你没后悔，我后悔了<<<

打开word，字体调成小五，灰色，心跳在胸口，微微的疼。冷，很冷，下过雨，天空她哭过了，于是变得空白。

我责怪自己的多情，那么多，那么多的男孩男人男子都会让我心痛。指间那戒，戒不住，断不了。

我一直在做让自己后悔的事情，总是后悔后悔后悔后悔。总是在想，如果当时那样就好了，如果当时不这样就好了。妈的，我怎么总是这样。妈的。

心疼的要掉下眼泪来，我用力的忍着……活在净是感情的世界里，我很累，想找个地方休息，却找不到。

Mist说，她想开始认真的用心的爱一个人，我不肯，我怕她的成绩会因为这个而下滑，明天，去看她，让她打消这个念头。我是怕，爱情会毁掉她那么光明的未来。

指间一戒，戒情<<<

昨天，Iaiu抢走了我食指上的戒指，戴在自己的小指上。我去抢，他一下掳下来，要往地上摔。我霎时懵了，不知该怎样做才好。他幸好只是做做样子。

这一戒，封印了我几多回忆。要摔也是我自己摔，这对我来说，意义重大，我不会轻易让它碎掉，因为，它是我那段记忆的唯一纪念品。

曾有三戒，一戒情，二戒浮，三戒贪，二三戒都在07年碎掉了，最后剩下最小的一戒，戴在我食指上，不敢摘下。我真的真的不想破，Iaiu，到底为什么要让我破这一戒？

听说爱情回来过<<<

他回来过，我没有见到。他光顾过，我没有见到。他回来，我逃开。

我是怕受伤怕深陷，怕到极致就只能选择逃开。 我一直没有撒谎，昨天的玩笑，也都不是玩笑，都是真话。

WKJ，你说，当情人好啊，暗地里的爱情好啊，我就想到了妈妈。她的爱情，一直都牵扯到“情人”和“暗地里”这样的字眼，这追求来的没有界限没有束缚的爱情，却不能公开，总觉得，有些难堪吧。

如果一个男人能真心和我相爱，就算做情人，我也在所不辞，可是，为什么那么多人，都爱把感情这回事当玩笑呢？

Iaiu在交换日记里和我说过，余秋雨说爱情建立在两颗成熟心灵相互交流的基础上，我想，就算不成熟，也该是心灵相互交流。

毕竟，稚嫩的爱情，也是存在的，没有人有权利否认，我的爱情，就不算爱情。

天空灰的像哭过<<<

下午上学开始，天空一直灰暗，到了最后一节课，灰的像是要落雨了。

总是在阴雨天，就会变得心情不好，很不好很不好，像是斟满了茶的瓷碗，稍稍一碰，就会撒出来。天空就像是自己，隐忍着，不让自己掉下眼泪，眼中却噙满泪水。时时刻刻都想哭，想要让眼泪留下来，鼻子酸的很，难过的要死。

莫名的哀伤，充斥在周围，耳机里响着真是和合时宜的退后，嘴中喃喃的跟着唱，然后越来越大声。

 我听歌习惯戴一个耳机，有时候身边会有人戴着另一个，我就要照顾他/她然后就和他/她靠的很近，怕耳机掉下来。我不知道还有谁有这个习惯，谁懂得来照顾我。带一个耳机是因为我要跟着唱，戴两个就听不见自己的声音所以会走调，还有，要听着后面左面前面右面是否有人叫我的名字，还有，马路上的车。

雨一直没有落，我也一直没有哭。就是心里很别扭。 

你信不信一见钟情<<<

.....相信一眼就喜欢上，但是爱是有深度的，需要了解的时间。如果你只见了一个美女/帅哥一面，她/他的一个侧影或是一个微笑，你又怎么能知道她/他是个怎样的人，如果你知道了，好感就都没有了呢，这不是没可能的。

第一面，只有好感的可能，没有爱。 所以。我不信一见钟情。

 很久没有回来<<<

对于要高考和中考的阳光，小肆，朵她，王肯，还有几天没见的颜，游清，左小蓝，几天才冒一次的吖枫，在线时候总是离开想要说话却不知道说什么的火花客栈老板，很是想念。

希望他们过得很好，至少，要比我好。呵呵，其实他们都是过的比我好的，不是么？

我回来了，懒于更新的一段时日终于过去，自己都无法忍心看那个每日的浏览量，呵呵。 

我叫小疼<<<

无意之间发现这个名字，很喜欢，就用过来了。

以后如果可以写一个故事，我希望我自己就叫小疼。 我们每个人都活在很多个角色不同情节不同的故事里。

我自己，就是一个冗长的故事。拉得那么远那么远，那么长那么长，不知何时才能到头。 

想为生命中出现的每一个对我有深刻意义的人写一个故事，却不知道怎样下笔。生活那么杂乱，不知道该怎样记录才会不改变原来纯净的初衷……总觉得我的笔会坏了整个故事给人的感觉，还是没有那个金刚钻。 

算了，就写到这里了，要睡了，有点困，有点缺觉。最重要的，有点缺爱。

我神经兮兮加入那么多小组，就是不爱发言。

看看吧。也了解一下我- -

哦呵呵，腹黑少女组~我是老大，哦也

未名歌

你走之后的天空 被风干了气候
你那我对你的爱情当作故意挑逗
那个三年的誓言 孤注一掷守候
你把我的执着当作把柄玩弄
(现在)你究竟有多少阴谋 凝聚我的愁
恨蔓延到世界尽头还是我丑陋
曾经温暖粗糙的手至今还在否
怕是早用同样温度抚摸她的头
爱已成殇日日伴随时光的沙漏
约定封藏无力和你争执不休....

分手以后的时空 被错乱了很久
我拿你的绝情当作了解剖
那个平凡的午后你把我紧搂
我把真心掏出之后让你来偷
(现在)你对我早已受够 绝不再退后
归根结底是在作秀 还是在忧愁
曾经嘘寒问暖的温柔已经不在咯
如今也是早已看透感情环环紧扣
爱过的人相片褪色般逃走
只是太多不信任存在太久

（2007年10月30日   初恋分手没几天的时候）

別離詩

夜半弦 歌未央
小橋佳人在水旁
離人淚 斷人腸
傷心也許小橋郎
殘葉蒲團聞檀香
枯燈執扇游長廊
簫聲只認青石唱
歌斷人彷徨
竹帛一紙離書悵
西來東往非是故人龐

胭脂泥 玉蘭香
庭院中央花綻放
西施圖 愛憐傷
傷情只怨情絲長
清風月殘夜水涼
髮際眉梢凝露淌
井中映映小月光
淚眼頗迷茫
絹巾兩兩癡情葬
今生來世只爲君珍藏

（2008年正月廿四日    其中有借鑒《紅顏》的一句 寫著玩 抄襲就當抄襲吧 ）

我不知道我仅存的半个小时可以记录些什么，这时候我想给你写一封信，不知你能否看到。

我想说，我还是不知道自己对你的感觉，还是很朦胧，不清楚。但我喜欢你，是肯定的，是一种深刻的喜欢，但还不是爱，爱情，我不懂，也不想懂。我总是难以取舍。

你今天和我讲了很多，我却只记得，你说如果一中真的和市区接轨取消了晚自习一个星期休息两天，你就要回去上课。我知道我当时脸色变了，你也肯定看出了我的不高兴。之后和你在一起的那段时间，我努力让自己不去想你说的那句话，可还是不行。我想我很在乎你，如果你离开我很远我会很伤心，会想你。

今天正月十六，很多人离开，没有人回来，回来的人都离开。

 我说，有些时候感觉自己还是个孩子，有些事情还无法立即透彻，做事的时候很轻率、莽撞不考虑后果，有些话说出来之后总是感觉后悔为什么自己那么嘴贱。可在某些时候又觉得自己成熟老练得不得了，还装模作样的说你不懂，你不会理解的。一个人的事后悔忽然感到害怕而嘤嘤地哭起来，会忽然想到小时候的一些事情而觉得委屈，会睡不着，会很想念一个人却又不知道那个人究竟是谁，会很难受的肚子痛偏头痛牙痛恶心，会空虚的不知道该干什么该怎么办，然后去马路上闲逛也不注意看车，只能感慨每次我都命大，只是被司机骂而已，回家之后又一个劲的吃东西一个劲的肚子饿。

我真是要疯了么。

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 有时候的感情来得我措手不及，却让我知道我也是个会被人喜欢被人暗恋被人宠爱被人心疼的一个坏女子，假如有一天我的离开，也会让人伤心的不是么？

那么，若我离去，后会无期。

 {可是笨蛋我告诉你，爱情它不是个简单的东西，你都说过你现在可以和任何一个女人说你爱她，那么你和我讲的那三个字我照样可以不当真，我字典中爱情的解释是因为互相了解对方能够包容能够忍让却又保持自己的style而诞生的一种互相依赖和信任的感情，那才是爱情。我们认识一个星期不到，你无法了解我，你所谓的爱也不过是在我伤心难过无助时所萌发的一种保护欲，不是么？过几天就会淡忘的如此简单的感觉连感情都不是，你不要当真我也不必当真} 

后肩莫名无故地疼痛，我便臆想着是不是后背即将延伸出羽翅，我即将飞翔。

 这个假期其实也很短，欢心了不少人，也惹恼了不少人。总之，如丽莉所说，了解你的人和不了解你的人一样多。我想把“了解”换为“谅解”。  

 爱情是直觉，也是一种错觉。

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[我们拥抱,亲吻,做爱做到天荒地老]

别看我,我抄的,怎样.

--我想借你做我的男朋友，借你做我的丈夫，再借你做我孩子的爸爸，最后借你做我的老伴。

--我觉得吧。我对你的感觉从一开始就很清楚。我想和你一起吃饭一起睡觉一起喝水一起逛街一起散步一起上班一起生个孩子，当然我要吻你要抚摩你要和你做爱做到地老天荒。 我的枕头对我来说是可有可无的,你对我来说却不是可爱可不爱的.我习惯的睡姿是像胎儿般将身体蜷缩在被子里,孤独地呼吸,享受黑暗与压抑带来的绝望感. 

[我说过我像猫,但我没说过我喜欢猫]

Phoenix问我,喜欢猫还是喜欢狗,我说喜欢狗.他说他喜欢猫,我问为什么,他说因为猫听话.

我也不知道自己为什么喜欢狗要比猫多一些,大概人都是趋利避害,因为我被猫抓过.也大概是因为狗的忠诚.还有一个原因,就是我和猫的个性太像,所以我讨厌猫,像讨厌自己一样讨厌.一到春天那种动物就要摒弃主人出去寻找能满足自己欲望的东西,喜欢这种动物作甚?

我一直以来都认为喜欢一个人或者一种物质是不需要理由的,可我却总是喜欢去问爱我的人究竟爱我的什么为什么爱我.结果我收到的答案中最可笑的就是他爱我是因为和我在一起有面子,真是他妈的笑死人了.

[我笑,泪落在眼角]

我说了我没有哭,就是眼泪它不小心掉到了眼睛里,你看,我在笑,我明明是在笑嘛. 

为什么我想带你进入我的世界,就那么难呢?始终不像是在同一个空间,我竭尽全力地想融入你的生活,而你却拒绝我连同我的整个世界.

开始用香水,给自己嗅,出门的时候喷上水尽量掩盖住香气,避免被别人闻出来,但仔细闻的话还是能问出比较郁郁的香味.香水是MK的29ml魅引香水.我没有想要勾引男人,我只是在灌醉我的魂.

打算回到最初时候开不起玩笑的自己,而我知道,回不去了.现在的我,顽劣任性,不知道体贴和关心,不了解温柔,有时候还很过分,和男生男子男人开起玩笑也没有分寸,好吧我承认我不是桃心喜欢的女子,我的小脾气娇气和做作,时好时坏的心情让人摸不清看不透不知哪句话就能惹到我,还有我的独断专行.要我自己列出自己的缺点来我能找出3000字.

这一个假期,真的被你们宠坏了.以前一被开玩笑就会脸红的我现在脸皮可以和城墙拐角拼.我说这些并不丢人,这是事实,无可厚非的事实.太轻浮了是不好的我知道,那么我认识到我错了请认真对待我的感情的人不要离开好么?这24个小时下来我是真的很难过.你们看我没心没肺哈哈大笑的实际上心里还是杵着一把刀,滴答滴答的在流血.......

你看月亮都哭红了眼.